Bancul saptamanii

Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa…
−Buna ! – raspunse susotind o voce de copil.
−Buna. Tatal tau e acasa ?
−Da… – raspunse susotit.
−Pot vorbi cu el ?
−Nu – spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
−Dar, mama ta ? Este ?
−Da…
−Ea poate vorbi cu mine ?
−Nu. Ea e ocupata.
−Mai este cineva pe acolo ?
− Da… – susoti cel mic.
−Cine ?
−Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
−Si ce cauta politistul acolo ?
−Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
−Ce e cu zgomotele acelea ?
Un elicopter.
−Un elicopter ?
Da. Face parte din echipa de cautare.
− Dar, ce se intampla acolo ?
Si vocea chicoti:
−Ma cauta pe mine…!

chiar eram curios cine va infiinta acest topic....Nu am fost surprins...

n inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: − Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusitidvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si dincand in cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentulin zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga depesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si peele le reciclati?
− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si.. din cand in cand netrimit cate-un Pulica sa ne controleze ..*

nu esti intreg...tu chiar ai timp sa stai pe net si sa cauti bancuri.....

Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?

Politist ce sa mai zici

Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
- Yes, evely molning.

Bope2 a scris:

Politist ce sa mai zici

adica?
... sa fie acesta un apropos subtil?

Se aduna toate organele corpului uman intr-o sedinta… sa hotarasca cine sa iasa la pensie…

Plamanii: -Dati-mi mie pensie ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai…
Ficatul: -Dati mie pensie ca toata viata a baut ca un porc...

Stomacul: -Dati-mi mie pensie ca a mincat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru….
Inima: -Dati-mi mie pensie ca…..

Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba :
- Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie?
Penisul din fundul salii: - DA, si eu vreau sa ies la pensie !!
Comisia: - Pai scoala frate de acolo si vino aici !
Penisul: - Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona?!

rrazak a scris:

Bope2 a scris:

Politist ce sa mai zici

adica?
... sa fie acesta un apropos subtil?

Adica stie el

Prima situatie:

Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într-o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex dezlantuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara.. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, ea a facut asta; el îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.
- Unde ai stat ?- îl întreba nevasta când intra.
- Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la 8.
Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :
- Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
______________________________ ______________________________ _
A doua situatie :

Un functionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte pâna târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor mortilor înainte de a fi trimise la groapa sau incinerate.
Când examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire : Juan avea "organul" cel mai mare pe care-l vazuse vreodata !!!
- Regret domnule Juan - zise functionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea " organ". Trebuie sa fie pastrata pentru posteritate. Spuse asta, a taiat acel "organ" din corp, îl puse în valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i-a aratat, a fost sotia lui :
- Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi - îi spuse si deschise valijoara.
- Dumnezeule !!! - striga ea - Juan este mort !

______________________________ ______________________________ _
A treia situatie :

era o pereche de vârsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente si care s-au hotarât sa mai încerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si l-au dorit întotdeauna.. Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai târziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul sau copil, si vazându-l se îngrozi, deoarece copilul era un bebelus cel mai urât pe care îl vazuse în viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
- Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întreba : "Nu cumva m-ai înselat ?"
Femeia surâse dulce si îi spuse : "De data asta nu, dragul meu !"

______________________________ ______________________________ _
A patra situatie :

O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - îi spuse- ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei de copii pe tot corpul si îl pudra cu talc. Nu te misti pâna îti spun eu - îi sopti - si simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, draga ? - o întreba sotul când intra în camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea - Rodriguezii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una pentru noi.
Nimic mai mult nu s-a mai spus despre statuie. În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi spuse statuiei, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa Rodriguez si nimeni nu mi-a oferit nici un pahar cu apa.

Ok ,am inteles....dar premiul cine il da ptr cel ma bun banc?Macar un pumn de bile in fata si tot e un castig!

ai observat ca esti singurul concurent.....la cat esti de bun nimeni nu are curajul sa te provoace.....responsabil cu bancurile, asta esti, si tre' sa recunosc ca-ti faci treaba foarte bine.....a patra situatie e bestiala